COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

  1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
  2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
  3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
  4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
  5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
  6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
  7. Se você era inteligente no colegial… Azar o seu!
  8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
  9. Você pode saber toda a matéria e ir mal à prova;
  10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
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Como eu prometi entreter a galera com diversao.. aí vao algumas piadinhas de loucos (ADOROOO) hsaushauai!

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: “Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!”.
Aí ele chegou pro doido e perguntou:
-Pra quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
-E o que está escrito nela?
-Como eu vou saber, ainda não recebi.
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Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS.
George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana.
O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:

‘O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada.
Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.’

A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA:
Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo…

(Noticia do New York Times)

• Por que os homens morrem antes das esposas?

Porque querem.

• - Jantar canibal

-Mamãe, eu não gosto o papai.

-Cala a boca, guria e come oque tem na mesa!!!

• Um amigo para o outro:

-Bah, meu. Ajudei uma guria que tava presa na linha do trem e levei ela lá pra casa…

-Mas ahhh!!! Sexo a noite toda???

-Véio, foi sexo a noite toda: de lado, cachorrinho, frango assado…

-E oral???

-Bah, não rolou. Eu não achei a cabeça dela…

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Acho que todo mundo sabe que o metal é cheia de suas vertentes, Power Metal, metal melódico, metal bermudão, enfim eu tinha isso jogado no meu e-mail e resolvi postar, nesse texto explica direitinho como funciona as vertentes do metal.

Só imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada linha.

“No alto do castelo, há uma princesa – muito carente – que foi ali trancada, e é ‘guardada’ por um grande e terrível dragão”…

E os desfechos:

Metal Melódico: corre até o castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor…

Thrash Metal: corre até o castelo, enche o dragão de porrada, pega a princesa e fode ela.
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Todo mundo já teve (ou vai ter) seu dia de “pobre”.

E não digo “pobre” como “sem dinheiro” digo como “maloqueiro”, “chinelão”, “gaiato”…

Eis uma lista de coisas que indicam que tu és um maloqueiro profissional:

• Acende uma latinha com álcool pra esquentar o banheiro no inverno. Quem for aqui do sul sabe bem oque é isso.
• Passa esparadrapo quando quebra o aro do óculos. Bah!!!
• Arruma as tiras arrebentadas das Havaianas com um preguinho ou clips. Se eu for de chinelo num banco, não passo no detector.
• Entra no 1,99 na esperança de achar um presente legal pro amigo secreto. Bah!!!²

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Oi galera,

E ai como está sendo o domingo de vcs? Bem ontem a noite estava eu em minha monótona vida de universitária tentando encontrar videos úteis sobre um artista, quando me deparo com o video de um menino de 8 anos dançando muitoooooo hip hop ( se alguem lembrar o nome da música me avise ok), fiquei por um bom momento de boca aberta… mas em minhas investigações achei mais um video dele e com prazer que o trago com exclusividade a vocês:

Casa de striptease sueca tem logotipo parecido com o do McDonald’s

Empresa americana pode entrar com ação judicial contra o clube.
‘Eu não vendo hambúrgueres, vendo striptease’, diz Dragan Bratic.

Logotipo clube de striptease McDragan, que arrumou briga com a rede de fast-food McDonald’s. (Foto: Reprodução/The Local)

A rede norte-americana de fast-food McDonald’s está exigindo que uma casa sueca de striptease pare de usar um símbolo semelhante ao da empresa no painel de identificação do clube.

Segundo o jornal “The Local”, Claes Eliasson, porta-voz do McDonald’s, disse que o símbolo usado pelo clube de striptease McDragan na cidade de Edsvara, na Suécia, lembra o famoso logotipo da rede de fast-food.

“Vamos enviar uma carta. Em nosso ponto de vista, isso é claramente uma violação de nossa marca”, disse Claes Eliasson, sobre a notificação que será enviada ao dono do clube, Dragan Bratic.

Bratic, porém, nega que o logotipo criado seja semelhante ao do McDonald’s. “O símbolo não tem nada a ver com o do McDonald’s. Trata-se de dois seios com mamilos. Qualquer um pode ver isso”, disse ele.

Claes Eliasson disse que a empresa pode entrar com ação judicial contra o clube. Mas o proprietário afirmou que o “Mc” na frente do nome do clube é a abreviação de “motocicleta”. “Eu não vendo hambúrgueres, vendo striptease”, disse ele.

- GI -

Os homens podem chegar e pedir no drive-thru: “Me vê aí uma BigPuta com extra peitos, um copo extra-grande de cerveja e capricha nas fritas, digo, piriquitas, por favor! “