Como não são todos os países que podem se orgulhar de ter um presidente intelectual como o nosso, resolvemos fazer nesse fim de ano uma retrospectiva do que melhor foi dito pelo nosso ilustríssimo Presidente Luiz Inácio Lula da Silva pelos quatro cantos do mundo nesse ano de 2008.

Como em se tratando de Lula pérolas é o que não faltam, resolvemos organizá-las em categorias, o que de certa forma, também comprova que o nosso presidente entende bem de todas as áreas.

Segue abaixo:

SENSÍVEL

“Tô aqui vendo meus companheiros portadores de deficiência física, tô vendo o Arnaldo Godoy sentado tentando me olhar, mas ele não pode me olhar, por que o Arnaldo Godoy é cego.”

ESTRATEGISTA

“Não adianta ter um bando de Generais e Soldados”, falando no Clube do Exército em 15 de dezembro.

DIPLOMÁTICO

“Eu conheço o Panamá só de dormir companheiro, até recentemente sempre que eu ia a Cuba sempre tinha que dormir uma noite no Panamá”, se dirigindo ao embaixador do Panamá em Brasília.

MATEMÁTICO

“Aprendi a contar até dez apesar de só ter nove dedos.”

GOURMET

“Por que ao invés de perguntar você não enche a boca de castanha?”, se dirigindo a uma repórter que perguntava sobre a saída de Henrique Meirelles do Banco Central.

PRODÍGIO

“Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.”

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Não tenho nenhuma receita pronta para o sucesso, até por que não sei se isso existe. Mas acredito que estou tempo suficiente nessa vida de blogueiro, e assim posso dividir essa pequena sabedoria adquirida através dos erros que cometi, para quem que está começando agora, não os repita.

Esse é um post de um blogueiro, para blogueiros. Não de um guru da blogosfera para seus seguidores, como já vi em vários ‘blogs populares‘ por aí. Espero que consigam tirar algum proveito.

1º) Seja paciente: Nenhum blog nasce grande e cheio de leitores. Bem, talvez se alguma moça aplicar o golpe da parceria no Tabet (leia-se: se uma mulher domar seu coração e exigir um banner na página inicial), caso o contrário, você terá que ter paciência. Não, o tempo não vai dizer se o seu blog fará sucesso ou não. O tempo irá dizer qual é o seu estilo de postagem, e se você agüenta o tranco de postar regularmente. Tendo identificado o seu estilo, e postando com regularidade, o resto é conseqüência.

2º) Seja original: A Blogosfera pede desesperadamente por idéias inovadoras. Antes de abrir seu blog, tenha certeza que pode oferecer isso. Ela já está saturada de blogs com o mesmo conteúdo repetido. Encontre uma maneira de se destacar, é o caminho mais fácil para o reconhecimento.

3º) Seja persistente: Não adianta fazer dez posts por dia durante duas semanas e desistir por que não tem comentários em seu blog. Ter uma boa média diária de posts ajuda, mas não vai adiantar nada se você parar logo. É melhor você utilizar um pouco do tempo das postagens para a divulgação do seu blog. E isso é algo que requer persistência também, use o Orkut, o Twitter, o Blogblogs, o Technorati, o Msn, os postes da sua cidade, o mural da escola, enfim, mostre para todo mundo o seu trabalho.

4º) Pense antes de postar: Acredite ou não, eu faço isso. Você não pode simplesmente largar conteúdo em uma página da internet e esperar os frutos dela. Veja se o conteúdo do post pode ser ofensivo a alguma crença, raça, etnia e afins. Lógico que é impossível agradar a todos, todo o tempo. Mas é bom, pelo menos no início do seu blog, evitar picuinhas desnecessárias. A não ser que você queira aparecer através de humor negro, piadas racistas e xingamentos aos religiosos, o que é válido, mas não recomendável.

5º) Divirta-se: Não deixe que o ato de blogar seja algo que lhe canse. Se você já se sente assim no início, pode parar de postar, parta para outra coisa, Pólo Aquático, talvez. O blog deve algo que lhe dê prazer. Antes de postar para alguém, você posta para você mesmo. E o melhor crítico das suas postagens também deve ser você, não deixe algum anônimo estragar esse hobby. Uma das coisas que eu mais gosto de fazer é traduzir tirinhas. Vocês já devem ter percebido, mas enfim, é algo que eu gosto e que fica bacana em um blog. Então, ache algo que você goste e blogue. Pode ser música, moda, notícias, fofocas, esportes, carros, tecnologia… O importante é ser feliz. ;D

E chega, por que posts longos geralmente não são lidos em blogs de humor.

Texto extraído na íntegra do Blog Capinaremos escrito pelo ZANFA blogueiro e Gremista nas horas vagas. Mas ahhh!

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros,reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis.Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.( E ferro, enferruja!!!)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida.Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita sempre : “Eu não perco tempo com bobagens”.

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e
retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.

Correu ao curral da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa! Há uma ratoeira na casa!

A galinha disse:
-Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

O rato foi então até o porco e lhe disse:
- Sr. Porco, há uma ratoeira na casa, uma ratoeira…

O porco disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas preces.

O rato dirigiu-se então à vaca.
A vaca lhe disse:
- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo?
- Acho que não Sra. Vaca… respondeu o rato.

Então o rato voltou para seu canto, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro sozinho.

Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher.

O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre. Para amenizar a sua febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal, a
galinha.

Como a doença da mulher continuava, os parentes, amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.

A mulher não melhorou e acabou morrendo.

Muita gente veio para o funeral e o fazendeiro teve que sacrificar a vaca para poder alimentar todo aquele povo.

MORAL DA HISTÓRIA:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando existir uma ratoeira todos correm risco.

**’Quando convivemos em equipe, o problema de um, é um problema de todos’.**

1.Quem trabalha na NASA é nazista.
2.Quem trabalha com bombas é bombeiro.
3.Quem trabalha em radio é radialista.
4.Quem trabalha na televisão é famoso.
5.Quem trabalho nas alturas é autista.
6.Quem trabalha com jornal é jornaleiro ou jornalista.
7.Quem trabalha em política é ladrão.
8.Quem trabalha direito é advogado.
9.Quem trabalha na boca é dentista ou traficante.
10.Quem trabalha com relógio nunca perde a hora.
11.Quem trabalha com raiva é puta.
12.Quem trabalha com computador, vive com puta dor nas costas.(entenderam?? Hein??)
13.Quem trabalha na Victória Secrets é uma sortuda fdp.
14.Quem não trabalha é blogueiro.