TIRAR A ROUPA DA GAROTA
Com o consentimento dela: 12 calorias
Sem o consentimento dela: 218 calorias

PRELIMINARES
Tentando achar o clitóris: 28 calorias
Tentando achar o ponto G: 1480 calorias

DEPOIS DO ORGASMO
Ficar deitado na cama: 18 calorias
Levantar imediatamente: 36 calorias
Explicar por que tem levantar imediatamente: 816 calorias

POSIÇÕES
Papai-e-mamãe: 30 calorias
69 deitado: 78 calorias
69 em pé: 812 calorias
Carrinho de mão: 216 calorias
Cachorrinho: 326 calorias
Candelabro italiano: 2912 calorias

COLOCAR A CAMISINHA
Com ereção: 10 calorias
Sem ereção: 664 calorias

ORGASMOS
Real: 112 calorias
Falso: 1315 calorias

CONSEGUIR A SEGUNDA EREÇÃO
20-29 anos: 36 calorias
30-39 anos: 80 calorias
40-49 anos: 124 calorias
50-59 anos: 1927 calorias
60-69 anos: 7916 calorias
70 anos ou mais: Resultados ainda sendo computados

ABRIR O SUTIÃ DELA
Com as duas mãos: 8 calorias
Com uma mão: 12 calorias
Com a boca: 485 calorias

VESTINDO NOVAMENTE A ROUPA
Tranquilamente: 32 calorias
Com pressa: 98 calorias
Com o pai dela batendo na porta: 1538 calorias
Com a sua mulher batendo na porta: 3521 calorias

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1. Uma mulher nunca tem TPM. Ela simplesmente se torna HORMONALMENTE HOMICIDA.

2. Uma mulher não tem UM CORPO FANTÁSTICO. Ela é simplesmente GEOMETRICAMENTE SUPERIOR.

3. Uma mulher nunca é uma MÁ COZINHEIRA. Ela simplesmente é COMPATÍVEL COM MICROONDAS .

4. Uma mulher não é uma MÁ MOTORISTA. Ela simplesmente é AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA.

5. Uma mulher nunca é FÁCIL. Ela é HORIZONTALMENTE ACESSÍVEL.

6. Uma mulher nunca te DÁ UMA CORTADA. Ela simplesmente se torna HORIZONTALMENTE INACESSÍVEL.

7. Uma mulher nunca e FRÍGIDA. Ela simplesmente é TÉRMICAMENTE INCOMPATÍVEL.

8. Uma mulher nunca USA MAQUIAGEM DEMAIS. Ela simplesmente é COSMÉTICAMENTE SATURADA.

9. Uma mulher nunca GANHA PESO. Ela simplesmente se transforma num ACUMULADOR METABÓLICO.

10. Ela nunca é MUITO MAGRA. Ela simplesmente é ESQUELETALMENTE PROEMINENTE.

11. Os seios de uma mulher nunca CAEM. Eles se tornam GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS.

Resumindo….SÃO PERFEITAS!!!!!

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Achei isso aqui nos meus arquivos antigos e mesmo que não seja comprovado cientificamente achei legal, descubra o que a primeira letra do nome revela sobre a sexualidade… Ah, só para constar, meu nome real começa com K.

A : Você não é particularmente romântico(a), mas interessado(a) em ação, negócios. Para você, o que você vê é o que você tem. Você não tem nenhuma paciência para paquerar e não pode ser incomodado(a) por alguém que esteja tentando ser modesto(a), atraente, recatado(a), atraindo-o(a) sutilmente. Você é uma pessoa que toma as rédeas. Quando o assunto é sexo, é a ação que conta e não dicas obscuras. A atratividade física de seu(a) companheiro(a) é importante para você. Você acha o desafio da” caça” revigorante. Você é apaixonado(a) e sexual como também muito mais aventureiro(a) do que parece, porém, você não é de ficar anunciando estas qualidades. Suas necessidades físicas são sua preocupação primária.

B : Você emite vibrações de uma sensualidade preguiçosa. Você gosta de ser amado(a), entretido(a). Fica muito contente em receber presentes como uma expressão do afeto de seu(a) parceiro(a). Gosta de ser mimado(a) e saber mimar seu(a) companheiro(a). Você é reservado(a) em sua expressão, particularmente quando faz amor. Você evitará tudo até que as coisas se encontrem de acordo com sua aprovação. Você pode controlar seu apetite e privar-se de sexo se isso for necessário. Você gosta de sensações e experiências novas. Você está disposto(a) a experiência.

C : Você é uma pessoa muito social, e é importante para você ter uma relação. Você precisa de proximidade e união. Você pode falar sobre sexo com seu(a) parceiro (a) antes, durante e depois. Você vê seu(a) parceiro(a) como um amigo(a) e companheiro(a). Você é muito sexual e sensual, precisando de alguém para apreciar e quase o(a) adorar. Quando isto não pode ser alcançado você tem a habilidade para ficar por longos períodos sem atividade sexual. Você é um(a) perito(a) em controlar seus desejos.

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Boys, guardem direitinho essas instruções, recebi por e-mail e achei bacana compartilhar com a raça masculina para aqueles homens que fazem piadas machistas para uma garota ao tentar conquista-las… Vou te dizer que não vemos tanta graça assim, entre outras coisas… Espero que se divirtam…

Ah… Como não poderia falta… Me sigam no Twitter

1. A razão pela qual nosso soutien não combina sempre com nossa calcinha é por que NÓS trocamos nossa roupa de baixo. 

2. Na próxima vez que você e seus amigos fizerem piadas sobre mulheres atirando no exército, faça uma enquete para saber sobre a pontaria de vocês no vaso sanitário.

3. Se assistimos futebol com você – não é para passarmos um tempo juntos – é por causa das pernas dos jogadores.

4. Sempre que possível, diga o que você quer dizer após o filme.

5. Pare de comer feijão, muito antes de ir para cama.

6. Por favor, não dirija enquanto você não estiver dirigindo.

7. Se você realmente quisesse uma resposta honesta, você não perguntaria na cama.

8. Da próxima vez que fazer piadas sobre mulheres no volante, pesquise sobre acidentes causados por homens que viraram a cabeça para olhar uma mini-saia.

9. Se apenas mulheres fofocam, como os homens se mantém atualizados na lista de “quem é fácil”?

10. Pare de nos dizer que strippers masculinos são gays: Nós não nos importamos.
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A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar
com a mãe.
- Mãe… então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
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Bem pessoas, nesse final de semana eu resolvi brincar de Arvorismo e cai da arvore e estou com um braço imobilizado, por isso não vou escrever muito.

Essa é uma continuação do meu post anterior de curiosidades inuteis… Espero que gostem… Ah, como sempre… Me sigam no Twitter

“J” = É a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.

A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música porque essa a duração da nona Sinfonia de Beethoven.

Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas estatísticas.

Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo”.

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Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá Energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café… (Acho que não vale a pena!)

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (Eu sempre desconfiei)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação quero ser um porco!)

Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer… (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)

Os ursos polares são canhotos… (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)

Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia… (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco… Prefiro qualidade à quantidade!!! )

Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular… (Onde está a novidade??)

O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro… (Conheço algumas pessoas assim…)

Estrelas do mar não têm cérebro… (Conheço algumas pessoas assim também!)

E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil!

(Mas o porco, que coisa, hein?!!!)

Alguns de vcs podem ser novos e nem passaram por essas situações.

Outros já estão “tiozinhos”, e vão ter boas lembranças…Agora a gente percebe que tá ficando velho…

Podemos descobrir isso de uma forma bem banal: pensa na sua irmãzinha que não para de ouvir Jonas Brothers ou naquele seu primo que tem uns 12 anos e só sabe falar de qual Pokemon já evoluiu…Para eles Guns n’ Roses é um novo grupo que acabou de se lançar. Guerra do Golfo deve ser algum jogo do Playstation. Eles se recordam do nome de dois presidentes da República, no máximo. União Soviética deve ser alguma marca barata de roupa. Lá vai mais, para você relembrar, rir e depois chorar, porque VOCÊ TÁ VEIÃO…e eu também…

• Atari é algo que não existiu para eles.
• A expressão “Isso soa como um disco quebrado.”, não tem nenhum significado, uma vez que eles sequer conheceram os discos de vinil e muito menos sabem que os mesmos ainda existem.
• Nunca jogaram Pac-Man.

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